MASADA n° 335. 14-7-2006. Zidan-azzi
Data: Saturday, 15 July @ 21:53:53 CEST
Argomento: Curiosità sparse per la rete e non...
" Vaffanculo a Napoleone, a Robespierre, alla bastiglia, alla Torre Eiffel, al Moulin Rouge, a Platini, gli Champs Elyse’es, Manet, Monet, quel frocio di Rimbaud, Baudelaire e Mallarme’, il Notre Dame, il Louvre, la nouvelle cousine, la belle epoque, lo champagne, Alain Delon, Saint Tropez, Cannes e la Cote d'azur, il rien ne va plus, le jeux sont faits, il Roland Garros, il Tour de France, i Casino’, la Peugeot, la Citroen, la Renault, al pate’,
all'eau de toilette, alla toilette, alla baguette, la roulette, la roulotte, la coulotte, Paris, Remi’, je suis, la vie, il savoir faire.. la trance e il "mal de pans" che e’ venu’t a tout.. la Fraaaaance!!!
(Da internet)
..
Materazzi insulta (forse) la sorella di Zidane. Questi gli da’ una testata in campo.
L’Europa dimentica che Israele ha attaccato Palestina e Libano e che la guerra infuria in medio Oriente e parla solo della zuccata di Zidane.
..
Banane e Mazzette:
“...la madre di Zidane, con grande senso delle proporzioni ed altrettanto grande "esprit de finesse", pretenderebbe i coglioni di Materazzi serviti su un piatto d'argento. Con o senza "sauce bernaise"?...
…
La sagra delle imbecillita’
Calderoli:
“L'Italia ha vinto contro una squadra che ha perso, immolando per il risultato la propria identita’, schierando negri, islamici e comunisti".
L'ambasciatore di Francia in Italia dichiara che "ad essere rimasti scioccati sono stati soprattutto gli italiani per le esternazioni di Calderoli".
..
Bertinotti e Cossiga chiedono scusa al governo francese.
…
Azzurri
(Dal sito bastardi dentro)
Giornata tipo degli azzurri:
7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirera’ dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perche’ non se ne e’ andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicita’ dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perche’ Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirera’ dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si e’ mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perche’ non se ne e’ andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicita’ per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicita’ per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non e’ riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'e’ l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicita’ per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirera’ dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicita’ per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicita’ per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirera’ dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicita’ per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era gia’ li’ a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.
Grazie azzurri!
…
Le frasi storiche del cavaliere appiedato&soci:
"Il calcio e’ metafora di vita: dai successi del Milan la gente ha capito che la mia e’ una filosofia vincente, che lavorando(e anche telefonando) si possono raggiungere risultati ambiziosi"
"Cara Santita’, mi lasci dire che lei assomiglia al mio Milan (speriamo di no). Infatti lei, come noi, e’ spesso in trasferta, a portare nel mondo un’idea vincente" (quella di Moggi?)
"L’Italia dovrebbe sforzarsi di adottare il modello Milan" (eh, andiamo bene!)
"La mia missione politica e’ come ricostruire una squadra di calcio"
"Il professor Spaventa, prima di competere alle elezioni con me, provi a vincere un paio di Coppe dei Campioni" (e Tremonti cos'era? una punta?)
"Nel Polo manca collegialita’, ci vorrebbe un Arrigo Sacchi..." (o un arbitro venduto, fa lo stesso?)
Moggi passera’ al Milan? "No, Abbiamo gia’ Dell’Utri e Mangano". Non lo ha detto ma avrebbe potuto dirlo)
Molli Baez: "Moggi e’ una vittima che ha solo cercato di applicare al calcio le regole della politica" (gulp!) ("..organizzando una rete nazionale di partite ad personam"?)
B indignato: "Il Milan non ha mai avuto favori! Il movente e’ politico!"
"E adesso ridateci due scudetti! Questo come minimo"
"Milan defraudato!"
Un tifoso: "Il fattore 'c'di Prodi di ha salvati. Con B si sbagliava i rigori"
Cicchitto: «Prodi si sta interessando al calcio solo per due cose: ieri per farsi fotografare accanto ai calciatori, insieme ai tanti cani e porci che affollavano Palazzo Chigi; domani per metterla in quel posto a Berlusconi, mandando il Milan in serie B».
Calderoni (patriottico): "Io voglio solo che l'Atalanta sia in serie A;del resto non me ne importa un cavolo..."
Amen
…
Raffaele di Grazia (blog di Grillo)
“Materazzi Santo Subito. I francesi dicono che il martire e’ invece Zidane, allora io propongo Totti Dalai "LAMA" dopo lo sputo di due anni fa al danese Poulsen.”
…
Ombretta Orsini (idem)
“Qualcuno si e’ preoccupato di chiedere a Poulsen cosa disse a Totti per farlo arrivare a lanciargli il famoso sputo?”
..
La solita barzelletta
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una
cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita e’ un crimine grave quindi, per l' ancor piu’ terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l' aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita. Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita e’ festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice :
- Oggi e’ il compleanno della mia prima moglie e mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. –
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! -
Cosi’ viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e cosi’ lo portano via sanguinante.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
- Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante.
E' ora il turno di Materazzi ma, prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concedero’ ben due desideri. -
- Grazie, Vostra Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...
- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclama lo Sceicco con
ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi’ sara’ fatto. Ora dimmi... qual e’ il tuo secondo desiderio? -
- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! -
..
Luca Esposito
Primo gol manco a dirlo
a segnarlo fu Andrea Pirlo
la partita fu ormai vinta
col raddoppio di Iaquinta
Porto’ sfiga il suo violino
ad Alberto Gilardino
perche’ senza il secondo gol
poi subimmo l'autogol
Alla terza furon cazzi
per il gol di Materazzi
cechi subito eliminati
agli ottavi siam passati
"Sembra facile" si diceva
passa’ ai quarti si poteva
gli australiani furon cotti
solo grazie al gol di Totti
Il primo gol fu di Zambrotta
che tiro’ una gran botta
poi sentimmo pure i tuoni
per i gol di Luca Toni
La Germania mollo’ l'osso
con il gol di Fabio Grosso
ai tedeschi non sembro’ vero
il raddoppio di Del Piero
In finale, tutti tesi!
la si gioca con i francesi
han lottato da leoni
ora urliamo: siam CAMPIONI
Di Zidane e la testata
lascia pe’rde, e’ acqua passata
Zinedine, non fa er duro
te l'abbiamo messo in c..o
..
Un’allegra canzonetta imperversa sulla radio francese
Attention c’est la danse du coup de boule (colpo di testa)
« coup de boule, coup de boule »
Coup de boule a’ droite
« coup de boule, coup de boule »
Coup de boule a’ gauche
Allez les bleus allez
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’ (l’ha picchiato)
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
Le rital il a eu mal
« Zidane il l’a frappe’ »
L’Italien ne va pas bien
Zidane il l’a tape’ »
L’arbitre l’a vu a’ la te’le’
« Zidane il l’a frappe’ »
Mais la coupe on l’a rate’
On a quand même bien rigole’
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
Tre’zeguet n’as pas joue’
« quand il a joue’ il a rate’ »
Il a tout fait capoter
« la coupe on l’a rate’ »
Barthez n’a rien arrête’
« c’est pourtant pas complique’ »
Les sponsors sont tous fache’s
« mais Chirac a bien parle’ »
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
« coup de boule»
Zidane il a frappe’, Zidane il a tape’
Attention c'est la danse du coup de boule
"coup de boule, coup de boule"
Coup de boule a’ droite
"coup de boule, coup de boule"
Coup de boule a’ gauche
"coup de boule, coup de boule"
Coup de boule avant
"coup de boule, coup de boule"
Coup de boule arrie’re
"coup de boule, coup de boule"
Et maintenant penalty, attention il va tirer
Un, deux, troiiiiiiiiis
C'est rate’e’e’e’e’e’e’e’e’
On a quand même bien rigole’
"Zidane et Tre’zeguet"
La coupe on l'a rate’
"Zidane et Tre’zeguet"
On a quand même bien rigole’
"Zidane et T
stefania conte
..
Da un blog
…a me ha fatto piacere che l'italia abbia vinto i mondiali ma:
1)non avremmo dovuto andarci ai mondiali. il nostro calcio e’ marcio fin nel midollo della spina dorsale dell'ultimo raccattapalle del poggibonzi
2)materazzi non avrebbe insultato zidan macchiando cosi’ una prestazione da sportivo come si deve
3) zidane nn avrebbe dato la testata a materazzi, diventando di fatto l'eroe nazionale che difende l'onore infangato
4)non avremmo vinto il mondiale e cosi’ affanculo le amministie
5)e non ultimo non avremmo avuto i giornalisti impegnati 24 su 24 a parlare di sto cazzo di caso e forse ci avrebbero informato di cose piu’ importanti (cavolo di qualcosa avrebbero pur dovuto blaterare no?)
..
Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio
cosi’. In ritardo.
Perche’ e’ vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Pero’, quanto meno:
-non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
-non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
-non abbiamo baffi biondi da tamarro.
-non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perche’ non e’ igienico.
-non mettiamo i sandali con le calze perche’ fanno cagare.
-la nostra cucina non sara’ NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
-anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo
sostenendo che siano i migliori.
-non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
-saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
-le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anni-ottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente e’ oramai fuorilegge, cosi’ come gli slip ascellari.
-i nostri giocatori sputano, e’ vero, sfottono, e’ vero, giocano duro, e’ vero. Pero’ non
tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
-se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non e’ ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed e’ finita li’.
-non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
-quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua.
Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
-Platini, LE RUA', era si’ francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, e’ si francese, ma e’ esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda e’: c'e’ qualche cazzo di francese che e’ capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
-Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano citta’.
-la pizza e’ nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
-L'OMELETTE e’ solo una cazzo di frittata.
vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
davide panzeri
..
Pier Giorgio Gatti
“Sstoria vera: accompagno un gruppo di francesi a visitare la cappella sistina; si guardano intorno come annoiati ed uno commenta: "beh, noi abbiamo renoir, cezanne, rousseau, manet... pero’ anche michelangelo e raffaello erano BRAVINI"
..
Francesco De Gregori – Titanic (canzone)
I Muscoli Del Capitano
Guarda i muscoli del capitano, tutti di plastica e di metano.
Guardalo nella notte che viene, quanto sangue ha nelle vene.
Il capitano non tiene mai paura, dritto sul cassero,
fuma la pipa, in questa alba fresca e scura che rassomiglia un po’ alla vita.
E poi il capitano, se vuole, si leva l'ancora dai pantaloni
e la getta nelle onde e chiama forte quando vuole qualcosa,
c'e’ sempre uno che gli risponde.
Ma capitano non te lo volevo dire,
ma c'e’ in mezzo al mare una donna bianca,
cosi’ enorme, alla luce delle stelle,
che di guardarla uno non si stanca.
Questa nave fa duemila nodi, in mezzo ai ghiacci tropicali,
ed ha un motore di un milione di cavalli
che al posto degli zoccoli hanno le ali.
La nave e’ fulmine, torpedine, miccia,
scintillante bellezza, fosforo e fantasia, molecole d'acciaio,
pistone, rabbia, guerra lampo e poesia.
In questa notte elettrica e veloce, in questa croce di Novecento,
il futuro e’ una palla di cannone accesa e noi la stiamo quasi raggiungendo.
E il capitano disse al mozzo di bordo
"Giovanotto, io non vedo niente.
C'e’ solo un po’ di nebbia che annuncia il sole.
Andiamo avanti tranquillamente".
chi vuol capire, capisca
liliana pace
..
Franceso rossi
“E basta con questa storia!
Sono due calciatori, cioe’ 5 neuroni a testa per 10 neuroni in tutto, uno lo insulta e l'altro gli tira una capocciata, che si sarebbero dovuti sfidare a colpi di Dante e Petrarca?
..
Marco Viaggio
“Cosa fara’ Zidane dopo aver lasciato il calcio?
Il giornalista, dirigera’ una nuova TESTATA "sportiva"!!!”
..
Martina Ferrari
“250.000 €
Duecentocinquantamila Euro.
Tanto ha preso CIASCUN GIOCATORE della nostra nazionale dal CONI.
Campioni del mondo! Campioni del mondo! Campioni del mondo! E CHI SE NE FREGA!!!!
Ho fatto due calcoli veloci veloci: dovrei lavorare dodici mesi all'anno, 365 giorni all'anno per 22 anni per guadagnare quella cifra. Naturalmente, se non spendessi nemmeno un centesimo ne’ per mangiare, ne’ per vestirmi, ne’ per pagare casa e tasse e bollette...
Per chi non lo sapesse, il CONI siamo noi. Sono io che gioco a pallavolo e sono tesserata CONI, tu che giochi a pallacanestro, tuo figlio che gioca a calcio e la tua nipotina che fa ginastica ritmica, il tuo vicino di casa che va in piscina e CHIUNQUE IN QUESTO PAESE PRATICHI UNO SPORT RICONOSCIUTO. Campioni del mondo! Campioni del mondo! Campioni del mondo! Ma vaffa...”
..
Gilbert Cerbara
“Invadiamo la Francia, o almeno l'Algeria.”
..
Luca Rogo
“A mio avviso sarebbe pure l'ora di finire questa indegna polemica.
Ma ci rendiamo conto che, come capre, andiamo dietro a miliardari rincoglioniti che seguono una palla?
Ma io le testate le darei a tutti loro.
Ma che si sterminassero in campo!
Almeno, con una decina di partite, avremmo il calcio davvero pulito.
Quello che non c'e’!”
..
L'Italia e’ una repubblica fondata sulla palla
“La folle gioia attanaglia il belpaese, migliaia di tassisti in corteo per le citta’ italiane. Avvocati in sciopero, ma la difesa funziona benissimo ugualmente.
Scene di giubilo ovunque, per la gioia il Sismi sequestra quattro imam tanto per fare. Frotte di veline ignude evadono dalla sede di An e se ne vanno in cerca di calciatori.
Camillo Ruini bacia in pubblico Vladimir Luxuria, Rosy Bindi balla nuda sul Campidoglio. La lapide di Pertini saltella furiosamente nel mezzo del cimitero.
In un impeto di gioia, Giancarlo Vissani regala la pizza ai francesi e proclama wurstel e crauti nuovo piatto nazionale.
In campo, Gennaro Gattuso si cinge la testa dell'elmo di scipio, mentre Camoranesi porge la chioma. Toni va all'anagrafe, e cambia il suo nome in Toni Siesbloccato Luca, poi festeggia con Totti Stamigliorando Francesco.
Abbiamo pero’ sofferto piu’ del dovuto, i francesi infatti parevano in dodici: il diabolico trucco viene svelato solo nel finale, Zidane si rivela un Grosso Pirlo.
Intanto, a Roma, un Prodi euforico gioca 24 miliardi di euro al superenalotto: dopo politiche, amministrative, refrendum e mondiali, basta un ultimo colpo di culo e si risana anche il bilancio.
Intanto e’ in vista un rimpasto governativo: Gattuso alla difesa, Totti alla pubblica istruzione, De Rossi agli esteri. A Del Piero la delega per la gestione degli immobili. In vista la soluzione per calciopoli: Francia in serie C.
In videocollegamento da Arcore un Berlusconi visibilmente soddisfatto lancia un messaggio agli italiani: "Carissimi, il marchio Forza Italia e’ registrato, mi dovete 5 euro per ogni volta che lo avete gridato"
da
l'Atride
http://www.giuda.it/blog/atride/
..
Sempre da l'Atride
Berlino, 15.33
"Chi non salta un francese e’": Napolitano in pole position per la successione a Chirac
Pontida: 09.01
Vittoria mondiale, migliaia di leghisti in coro intonano "po-po, po-po, po-po-po-po"
Nuova York, 9.43
Politica. Bush scrive a Napolitano: "One pizza cuattrostaggioni, please"
ROMA, 11.42
Ciampi: "Serve spirito olimpico, prossimo scontro Prodi-Berlusconi sia su campo di curling
..
e per finire una famosa parafrasi
al popolo dei coglioni (del calcio)
"Siamo angeli con un coglione soltanto
e possiamo volare soltanto abbracciati!"
|
|