|
UN'ESTATE IN LIBERTA' _CONTRIBUTEDBY Alessandro_Nava il Wednesday, 23 July @ 17:44:52 CEST
|
Per una botta di caldo del Libero Custode alle Sacre strategie, personaggio in alta uniforme incappucciata, siamo entrati in possesso del kit delle Libere Vacanze, vademecum estivo per gli uomini della Libertà. Lo pubblichiamo di seguito. Le parti in parentesi riguardano la videocassetta allegata che verrà a breve distribuita.
Isola Tropicale. Se scegliete questa vacanza, dovete essere pronti ad affrontare una serie di prove preventive. Anzitutto dovete presentarvi all’aeroporto, ed intrattenere tutti i passeggeri sulla bomba comunista fatta da Breznev che scoppia con due ore di ritardo sugli aerei di linea, non appena parte un ologramma interfirmamento dei ricci di Gheddafi. Ricordatevi di nominare l’eroismo degli aerei militari americani che hanno impedito alla bomba di scoppiare lanciando un missile contro l’aereo. Subito dopo sarà vostro compito elogiare la gestione di Linate da parte di Fossa, dimostrando che gli incidenti avvenuti sono colpa della nebbia oscurantista e comunista invocata dal compagno Santità assieme al fantasma di Berlinguer. Dopo queste prove preliminari, siete pronti per salire sull’aereo, sempre se il volo non verrà cancellato perché siete rimasti soli. Non vi preoccupate, erano tutti comunisti, meglio così. Potrete guardarvi un documentario su Retequattro, con Cecchi Paone che porta via Emilio Fede dal casinò per andare tutti insieme su un’isola deserta in Polinesia. Dove, miracolosamente, troveranno un bancomat della Libertà, che dirotterà casualmente qualche miliardo a Pacifico e Squillante, e che li salverà da una medusa dai capelli rossi con la scritta “la legge è uguale per tutti” sui tentacoli. Per pranzo, insalata di piovra con condimento di sangue di magistrati. Se non ve la sniffa prima Miccichè.
[Intermezzo con Mino Reitano che parla della canone d’autore per i falò sulla spiaggia]
Vacanza di studio. Sarete invitati ad uno stage multiculturale polifasico, con prima tappa a Londra. Troverete studenti iracheni, scienziati suicidati, fotocopiatori spia, disoccupati incazzati, lavoratori menomati, soldati sotterrarti. A dirigere, capi di governo falsificati. Si parlerà di tutto: lavoro privatamente privatizzato, deoperaizzazione della società moderna, ripristino di antiche residenze galleggianti con stanzette a porte sbarrate, terza via deviata sulla prima, importanza dei bombardamenti senza motivo per farsi rieleggere. Poi suonerà la sirena della contraerea e vi trasferiremo tutti a Washington. Dove, tra un salatino assassino ed una bottiglia consolatoria, si discuterà di “dio è con noi, ma se la tira troppo”. A dirigere Dabliù in tenuta da santone raeliano che annuncia di essersi clonato in dodici barili di petrolio, e di averli bombardati per rinascere finalmente come bottiglia di alcol puro. La documentazione sarà poi fornita in seguito, possibilmente sbiancata al sole della Florida. Se non vi sta bene nemmeno questo, allora potete sempre andare in Giappone da Zorzi, o in Argentina da Licio Gelli. Magari nel viaggio incontrate pure Saddam e Pinochet che fanno un tressette col morto assieme ad Hitler. Devono ancora trovarlo, il morto, pare sia desaparecido. Se volete un consiglio, questo viaggio lo potete guardare simulato su Canale cinque, dopo l’approvazione del decreto Gasparri. In più vi aggiungiamo anche la resurrezione di Mussolini, Fassino che ingrassa, i servizi segreti non deviati, e Ferrara che si mangia in diretta il fegato di Benigni al grido “Anthony Hopkins era un comunista buono a nulla”.
[Teoria delle ambasciate come salumerie internazionali, utili per i panini estivi]
Montagna rilassante. Sarete impegnati in un tour delle sette cime della Padania, montagne artificiali sorte dopo che Lunardi ha sforacchiato tutto intorno per fare le autostrade a punti. Su ogni cima ci sarà un cannone di benvenuto, ed il primo che beve acqua Ferrarelle al posto di quella del Po gli verrà una diarrea padana, un indurimento molle, una bandierite ruvida subacuta, e una xenoantropia (da lattaio padano ti trasformi in ingegnere africano). È la maledizione dell’Odino tradito. Se riuscirai a completare il tour, allora potrai aiutare Castelli a cercarsi sul vocabolario la differenza tra indulto e amnistia. Magari, di grazia, ti faranno ministro della giustizia per competenze eccezionali. In alternativa puoi sempre guardarti su Telepadania il diario segreto di Borghezio e Gentilini, che confessano candidamente di essere amanti da vent’anni, di aver avuto esperienze mistiche buddiste, e di visitare ammirati tutte le moschee del mondo. Poi ti risveglierai impaurito, ma sarai tranquillizzato dalla ronda padana che pesterà un no global proprio sotto la tua finestra. Ti eri solo addormentato guardandoti Padaniful su RaiFederal.
[Speroni che illustra le tecniche di free-climbing al ritmo dei canti tirolesi]
Vacanza nazionale. Soggiorno a Predappio con canti della memoria ed esercizi ginnici di mobilizzazione e tensione del braccio, utilissimi per anziani rincoglioniti, giovani rammolliti, adulti imborghesiti. Escursioni periodiche a Salò, alla stazione di Bologna e a Piazza Fontana, per ricordare l’orgoglio nazionale di essere italiani. Ospite d’onore Giusva Fioravanti, stranamente disarmato. S’è scordato la pistola nel bunker dove sta costruendo una bomba per far saltare il manifesto, o in alternativa il Quirinale. Ci saranno poi letture serali di Baget Bozzo che spiega che Hitler ci ha salvato da Gramsci, la strategia della tensione da Berlinguer, Craxi da tutto il resto. Gran finale con Storace in doppiopetto che brucia i libri comunisti, Gasparri che incendia le televisioni rosse, La Russa che piange perché a lui gli è toccato incendiare le libertine discoteche. La presenza di Fini non è ancora sicura, deve vedere se fa in tempo ad uscire da Bolzaneto senza scivolare su qualche macchia di sangue. Ovviamente, potete sempre guardarvi su Italia Uno lo speciale “oliare il manganello, anche senza ricino”, con Tremaglia che spiega tutte le più moderne tecniche di pestaggio. Ed Alemanno che brucia le piante di finocchio colle molotov.
[Lezioni di innesco ferroviario della Mambro, nei giorni delle partenze]
Queste sono le vacanze che puoi scegliere, ma se vuoi dare un segnale forte restatene a casa. E, se ce li hai, dona i tuoi soldi alla causa della Libertà. Possibilmente con assegno in bianco intestato a Previti. Il presidente Berlusconi ti ringrazierà a modo suo con un orologio d’oro, un orecchio di magistrato, un pezzo di barba di Moretti, cadaveri vari di lavoratori, busta di tortellini con mezzo occhio di Cofferati dentro. E, soprattutto, con una visita gratis del suo segretario Massimo D’Alema. Tutto in diretta da Bruno Vespa.
[Videoclip illustrativo sull’inutilità della democrazia col caldo estivo. Star: Silvio Berlusconi]
Alessandro Nava
|
|
| |
| Login | | Non hai ancora un tuo account? Crealo Qui!. Come utente registrato potrai sfruttare appieno e personalizzare i servizi offerti. | |
| Valutazione Articolo | Punteggio Medio: 4.03
Voti: 188
| |
|
