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Monday December 11th 2017

Il Primo Consiglio dei Ministri del governo Berlusconi: All In One

 

Il primo Consiglio dei Ministri lo terremo a Napoli, sull’immondizia della Sinistra – ma anche a Milano, sulle macerie di Malpensa – ma anche a Palazzo Chigi, per mettere subito le briglie alla canaglia romana (primo fra tutti, Totti).
In questo primo CdM, Io, neoeletto neopresidente del consiglio, neosilvio neoberlusconi:

 

 
1.                                                           vincolerò gli aumenti delle pensioni almeno all’andamento dell’inflazione – e guai a chi parlerà di scala mobile!
2.                                                         ridurrò le tasse, le tazze, i tassi di sconto e i taxi
3.                                                         abolirò l’ICI, l’IMI, l’IRI, l’IRAP, l’IRA, l’IRAN, l’IRAQ, l’IVA, l’IVAN,
4.                                                         ridurrò la spesa pubblica semplicemente cancellando una ‘b’ e una ‘l’ e la ridurrò a una spesa del cazzo;
5.                                                          libererò la Campania dall’immondizia, la mozzarella di bufala dalla diossina, la diossina dalla mozzarella di bufala e l’amministrazione pubblica campana dai comunisti
6.                                                         libererò la Roma da Totti e acquisterò la mazionale brasiliana da inserire nel Milan
7.                                                         abolirò le misure di sicurezza sui luoghi di lavoro: un eccesso di sicurezza rende poco vigili i lavoratori e li induce a commettere errori fatali
8.                                                         siccome non ci sono più i fondi per il Ponte sullo Stretto di Messina, abolirò lo Stretto di Messina
9.                                                         farò fallire l’Alitalia e la acquisterò come compagnia di bandiera del mio nuovo Partito: Alè Italia
10.                                                       dal 1° gennaio 2009 raddoppierò lo stipendio a tutti i lavoratori dipendenti che saranno andati in pensione entro il 31 dicembre 2008.
11.                                                        cancellerò la Resistenza dai libri di storia, perché surriscalda troppo gli animi (ha! ha! ha! quante battute farò nel primo CdM!)
12.                                                       cancellerò fatture, scontrini fiscali, bolle; abolirò la denuncia dei redditi per le persone fisiche e per quelle giuridiche, lasciandola solo per quelle sceme
13.                                                       proporrò l’abbassamento dell’età pensionabile del Presidemte della Repubblica, con valore retroattivo
14.                                                       nominerò Cavaliere della Repubblica il mio defunto stalliere Mangano
15.                                                      Nominerò Dell’Utri (se libero da altri vincoli) Commissario Starordinario per l’assoluzione del problema mafia, perché i siciliani sono stanchi di sentirne solo parlare. E’ ora di passare all’azione!
16.                                                       elargirò un salario di 1.000 euro mensili a tutte le casalinghe che potranno dimostrare di NON essere: di Sinistra, abortiste, vergini, racchie, intelligenti
17.                                                       per evitare che le future vittorie del mio Partito siano troppo risicate, con il rischio dell’immibilismo, dimezzerò il numero dei senatori e raddoppierò quello dei deputati.
18.                                                       Creerò 1 milione di nuovi posti auto, per dare lavoro ai parcheggiatori abusivi. Voglio far emergere il sommerso senza abusare degli abusivi: basta con l’abusivismo! cancellerò il termine Condono dal vocabolario della lingua italaiana. E non se ne parli più.
19.                                                       Rilancerò l’iniziativa privata con la regola delle tre ‘I’: Illegalità, Imbrogli, In tasca mia.
20.                                                     Organizzerò dei tornei di fucilate a salve tra Bossi e Lombardo: vincerà chi sparerà la cazzata più grossa. Gli incassi delle varie fasi del torneo saranno impiegati per pagare le visite psichiatriche alle quali verranno sottoposti periodicamente quei magistrati che saranno ancora così pazzi da impicciarsi delle vicende private mie, di Dell’Utri e degli amici nosttri.
21.                                                      Varie ed eventuali
 
Naturalmente, in omaggio al principio dell’efficienza dello Stato, non intendo tirare tanto per le lunghe questo primo CdM: un paio d’ore compreso il rinfresco di insediamento.
Tanto, è già tutto deciso prima.
 
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